ダミ庵

2009-06-29

夫がうつ病と診断された

20:02

タイトルの通りです。

6月3週目と4週目に、3日ずつぐらい、会社を休んだのです。「会社に行きたくない」といって。たま~にずる休みをしたことはあったけど、2日以上連続で休んだことはありませんでした。会社に行きたくない気持ちは、自分もかなりわかってしまうので、無理に行かせることもできずにいたら、会社の方から「一度、精神科を受診してみては」といわれました。

会社を休んだ夫がなにをしていたかといえば、家の整理や掃除。たまった本や雑誌をぶくおふに持ちこんだり、冬物をクリーニングに出したり、そういったことに精力を傾けていました。買い物にも出かけるので、夫が億劫がるのは、ほぼ仕事に関することに限られました。もともとの性格も細かいが繊細ではなく、神経が図太い方で、私はだいぶ助けられていました。

ただ、最近ちょっと覇気がない。そして、「仕事が億劫だ」と話すときの表情はたいへん暗かったです。

そんなこんなで精神科に赴いたのですが、会社を2週間(まるまるではないけど)休んでいること、4月ぐらいからちょっと調子が悪い変化があったこと、仕事が忙しくたまたまミスが重なってしまっていたことが原因かも知れないこと、若干眠りが浅いこと、などにより、「うつ病」と診断されました。

正直、うつ病歴8年でかなり重度のうつを経験している自分からみれば、軽くて、まだ「うつ状態」って感じなんじゃないのかなぁ?と予想していたので、すごくビックリしたけど、医者が言うならそうなのかも知れない。なにより、軽いうちに治せるなら治した方が、たぶんいいのだと思うし。「新型うつ」っぽいのかなぁ。セカンドオピニオンは、考え中です。

仕事は休職することになりました。どうやって療養をすればいいのか、手探り状態です。とりあえず、近いうちに両親達にも報告をしなければいけないわけですが・・・気が重いなぁ。

自分もショックで寝込んだりもしてましたが、そうすると「負」の空気で家が満たされてしまってイクナイ!ので、なるべく外出をしたりして、がんばろうと思います。

・・・人生、なにが起こるか分からんよなぁ。

増田チャットって

21:12

チカッパの増田チャットが閉鎖されたのはわかったんだけど、そのあとは実質、Ustをチャット代わりにしてるの?

FrancisFrancis2009/07/02 22:09お大事にとしか言いようがない…

移転先はどこにもなくて、たまに私が終末に気が向いたときにUSTするので来てくれる方がいる、という程度の状態です。

aida3aida32009/07/03 10:50>太一郎
とりあえず、会社がメンタルヘルスに理解のある会社でよかったというべきか。誰もがうつになる可能性があるって、ほんとうなんだなぁと実感したので、皆様もお気をつけて。

終末という変換ミス+太一郎→「終末の過ごし方」
・・・という謎の方程式が頭に浮かびました。エロゲはやらんのでしたっけ?今度お邪魔できたらと思います。

FrancisFrancis2009/07/05 23:38気をつけます-(どうしたら良いかわからないけど)

誤変換恥ずかしい…しょっちゅう世界を私が破壊してるので付き合って下さいます、という発言になっとりますね。
エロゲは、やらないんじゃなくて、やってる数がたいへん少ないだけです。
まあお暇でしたらいらっしゃいませ。

aida3aida32009/07/07 01:31>太一郎
まぁ、疲れたらぼちぼち休め、ってとこなのかな。

そういわれるとたしかに、まるで教祖様のようです>終末気が向いたらUstする

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2009-06-10

うつというか…

20:30

こんばんは。これ時刻でないんだっけ。http://anond.g.hatena.ne.jp/aida3/20090604の続きです。

金曜日、気持ちはとてもハイだったが、さすがに眠くて朝10:00ごろ布団へダイブ。ふと起きたら17:00で、すごく驚いた。そんなに眠かったのか。そのままご飯をつくる気にもなれず、なんとなく21:00ごろまで寝てた。晩ご飯は夫に頼んで、帰りがけにコンビニ弁当を買ってきてもらった。

土曜日、気分が悪い。

消化器的に気持ち悪い+もやもやしたものが喉のあたりに停滞している。そして、不安みたいなものがぼんやりおりてきてる。喉のあたりのもやもやが、ボールみたいになって喉にひっかかる。「げーげー」えずく。こういうのは久しぶりだ。昼ご飯は、夫が勝手にピザをとってくれたので、それを食べた。

横になっているうちに、寝てしまった。寝てると、不安とか怖い気持ちを感じなくてすむので、こういうときは寝るに限る。夫が「今まで寝込んだことが何度かあったけど、ちゃんとそういう症状を先生にいったの?」というので、「薬が増えるのが怖くて、いってません、ごめんなさい」といった。「薬が増えても仕方がないので、次に病院に行った際にはちゃんと正直に症状をいうように」「…ですよねー」でもちょっと不安だったので、「今度行くときには、一緒に行って欲しい」とお願いしてみた。次の土曜日にでも行こうと思った。

日曜日、やっぱり気分が悪い。

相変わらず、気持ち悪い+もやもや+不安。夫に「横になってるね」というと、気分転換にどこか出かけた方がいいのでは?といわれるが、そんな段階にないので、断っておいた。一日寝てすごす。寝ている自分の横で、夫は洗濯物を干したり、いろいろしていたようだった。

起きても、気分が重いので、自分でも顔がこわばっているのがわかる。自分が二日間ほとんど眠ってすごしたのを観て、夫がちょっと怒っている…、怒っているというか、硬い顔をしている。

晩ご飯は、冷凍してあった作り置きのおかずをチンして食べた。ご飯を食べてすぐにまた寝ようとしたら、「明日必ず病院へ行くこと」そういわれた。必ず行きます、と約束して寝た。

月曜日、まだ気分が悪い。

でも今日は病院へ行かないと。「一緒に行ってね」といったけど、土曜日まで待てないので、独りで行かないといけないよね…と思っていたら、夫が午後休をとってくれた。

ふたりで病院へ向かう。「もし、夫が先生に訊きたい質問があって、でも自分にはきかれたくないことがあるなら、自分は先に診察室をでて、夫と先生ふたりだけの状況を作る用意がある」と夫に提案してみたが、とくにそういった質問は思いつかなかったらしい。「いないところで質問されたら、どんな質問をしたか気にならないの?」というので、気にならないと答えた。むしろ内緒の質問があっても不思議じゃないと思うし。

夫と一緒に診察室にはいる。どこから話したらいいのかわからなかったので、日曜日から順に話していった。

ハイだったこと、その反動で落ち込んでいること。

「そりゃあ、4日間も睡眠時間少なかったら、そのあと疲れちゃうでしょ」当たり前じゃないか、というように先生は指摘した。ああ、そうですよね、当たり前ですよね…。でもハイの時は高速回転してて眠れないのです。「たとえその時に10できる!…と思っても、7くらいまでやったら、寝てください」そう先生はいった。はあ、眠くなくても寝るんですね。「もし、気持ちのコントロールがうまくいかないんだったら、そうだね、今までとは別の、気持ちを落ち着けるタイプの薬をだs(ry」「コントロールします!!コントロールしてみます!!!」薬を増やすのはいやだったので、前のめりでそう申し出た。

そのあと、子どもを作ることについていくつかやりとりして、診察室をあとにした。薬はいつも通り。でも、とりあえず気持ちはスッキリしたので、夫と買い物を楽しんでから帰った。

夜はなぜだかややハイに。でも夫に「1:00前に寝ること!」と厳しくいわれたので、布団にはいる。…が、前日まで寝過ぎていたためか、眠れない。結局4:00くらいまでゴロゴロしてから入眠した。

火曜日、眠い。気分も少し悪い。

やっつけで朝ご飯を作り、夫を送り出してから、寝不足もあって布団にはいる。16:00ごろ、ぼんやりしながら起床。まだ、気分は落ちている。出かけたくない。出かけたくない。でも、冷蔵庫が空っぽなんだ…。さすがにコンビニ弁当や店屋物は、自分も飽きているし。

「大丈夫、大丈夫」と自分に念じながら、無理矢理でかけて、出来合のおかずを買って帰ってきた。夫が帰ってきたので、おかずを出しつつ魚を焼いた。ご飯のあとは、また、寝た。

水曜日、朝ご飯のお米を研ぐのを忘れてたー!と思いながら、起きる。

ご飯はできていた。夫が研いでくれたらしい。ありがとうといって、朝ご飯を用意する。夫を送り出して、やっぱりまだ気分は落ちていて、布団で寝たくなるけど、無理矢理シャワーを浴びる。洗濯をする。役所に電話。そして、でかけた。ずっと気分は悪かったけど、「気のせい、気のせい」と念じながら、一日が終わろうとしております。

明日は通常業務に戻れるかな。

そして、こんなんで仕事に就けるのだろうか…と不安を抱きながら、ネットの求人情報の閲覧を再開いたします。

教訓:ハイになってても、休息(睡眠)はちゃんととる!!

EddiEddi2011/05/09 00:42Great thinking! That rellay breaks the mold!

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2009-06-04

そうとうつ

20:31

日曜日の夜くらいから、ずっと寝不足気味だ。

日・月・火・水、そして木曜日の夜もこんな時間に。


朝は7時ごろ起きているので、3時間か4時間くらいしか寝ていないのだけれど、眠くないんです。

さらに仕事をしていなくて、いくらでも昼寝ができる環境で、たまに一日中昼寝をしちゃうこともあって困るっていうのに、ここ数日は昼寝もしてない。


ふらふらと買い物に出かけて古本屋を冷やかしているか、家でネットをしているか、そんなとこ。

冷蔵庫の扉に、ホワイトボードをつけよう!と思い立った。

真っ白な事務用ホワイトボードだと味気ないから、もっとナチュラルとかシンプルとか、そういうオサレなものはないのだろうか。そう思って、午前中にネットの海をさまよったと思えば、午後は文房具屋と100円ショップをはしごしてて、気づいたら夜になったりしている。


すごく集中力が高まっているような気もするけど、次から次へといろんなことが頭をよぎって、それに気をとられて深く考えるということがあまりできていない。すごくアクティブな代わりに、いきあたりばったり。

しかも、浪費がひどい…。やばい。財布の紐がゆるゆる。明らかにおかしい。


夫が帰ってくると、今日あった出来事をしゃべる。調べたこととか、出かけた先のこととか。言葉がどんどん出てくる。夫の言葉をさえぎって話したりもした気がする。

それもやっぱり、がんがんじゃんじゃんしゃべりすぎている気がする…あれ、いつもこんなにしゃべってたっけ?


ああ、おとといあたりからうすうす分かっていたけど、これは





なのか…?


たまにこういうことがあるけど、医者は「躁うつ病っていうほどじゃないかなぁ」という。まぁ、うつがひどいときにも財布の紐はゆるかったけど。


こういう感じになったとき、どのくらい普通じゃないかということを確認するために、考えること。それは、万能感があるかどうか。

なんかね、ほんとうに今は、「今なら何でもできる気がする、なんにでもなれる気がする!!!」という風に感じてかなり前のめりに進んでいる自分が見えます。すっごく身体が軽いし。


今なら…今なら…えーと、映画監督にもなれるような気がする! とか、そんな感じですよ。…いや、映画監督はさすがに無理だな…。などと、自分で突っ込みを入れながら日記を書いちゃうくらいには、テンションが高いです。


でもね、極端に高い日があるってことは、きっとこの先に極端に低い日もくるっていうことで。ああ、あんまり低くならないで、ほどほどがいいな。




あともうひとつ悩みが。

こっちは精神的なものでは(たぶん)なく、身体的なもの。


「汗をかきすぎる」


子供の頃から汗っかきだったけど、去年の夏から、明らかにおかしい。

大して動いてないのに、額から汗がたらりー。ほんの200m歩いただけでも、首元にじんわりと汗が。さらに、ご飯を食べてるだけで汗をかく始末。←勘弁してほしい、ご飯はゆったり食べたい。


これは、甲状腺とかそういったものなのか?と思ったので、一ヶ月ほど前に検査をしたけれど、異常なしといわれました。

身体に異常がないということはやはり精神的なものを疑えということで、ストレスとかいわれたけどなー。去年の夏はとくに環境の変化とかなかったんだけどな。



とりあえずまたしばらく様子見です。

そして、さすがに寝ようと思います。眠くない…。

2009-02-11

関西(大阪)にお住まいの増田の方

01:45

ワタクシだみあんは、3月22日(日曜日)に、おたくなイベントが大阪であるので、3月21日(土曜日)から大阪入りします。


3/21の17:00以降は他の方と会う約束があります。

3/21に予定の入っていない増田さんで、17:00まで、私と遊んでくれる方はいませんか?


3/21の何時に着くかは、まだ決めていません。

遊んでくれる増田がいれば早めにして、いなければ16:00着とかにするつもりでいます。


遊んでくれるという暇で優しい増田さんは、2/13の12:00までにコメントください。


よろしく。




あ、あと、関西にお住まいの増田さんで上京する予定とかがあったら、遊びましょう(誰に言ってるんだ)。

annchanannchan2009/02/12 22:34おっす!中崎町でティーしましょう!もれなく旦那がついてくるけどよろしくね!

だみあんだみあん2009/02/14 00:46おう!ありがとう、あんちゃん大好き。旦那さんも連れてきて下さいまし。メール送りますね。

今日は実家でMYPC環境がなく、携帯からアクセスしています。…なんでポケットはてなにはグループウェアへのリンクがないんだよー!リニューアルしたけど、やっぱり入らなかった…しょんぼり。自社サービスなんだから、入れてくれい。

GracynGracyn2012/01/28 21:08Thank you so much for this aritcle, it saved me time!

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2008-12-16

さとられ

00:59

g:anond:id:Francis:20081213

自分のコメントが引き金になって書かれたとは思わないけど、ちょっときっかけにはなったのではないかと思ったりなんだり。


自分はある意味甘えまくりの人生なのだが…それはそれで共依存の疑いとの戦いであったり、自分一人では世界が成り立たないという人としてどうかと思うような現実があったり、何事も過ぎたるは及ばざるが如しなわけで。

なにが言いたいんだ、お前。


けこんをして二ヶ月以上経つわけですが、依存の対象は、姉から配偶者へとガッツリと移行し終わりました。…いいのかそれで。とりあえず、私は誰かを信じないと生きていけない生き物のようです。

誰かを、盲目的に、信じないと。

FrancisFrancis2008/12/18 00:26こういうとき素直に羨ましいですと言えるようになったのがここ2年ぐらいの人間的成長です私の。

コメントは何となくきっかけとなりました。余暇時間の思考の議題設定みたいな感じで。

aida3aida32008/12/19 01:25羨ましいですか…そうかぁ。自分は「甘えない人間になるべき」と思ってどうすればなれるかをずっと考えていたのですが、最近はそう簡単に自分が変われるわけもないのだと、受け入れるようになりました。太一郎も変わるというより受け入れたのかな。
(他人のことは勿論)自分のことをもっといろいろ考えないといけないなと思っています。

CastinoCastino2012/05/26 20:00What liberating knowledge. Give me lbirety or give me death.

ppooyhppooyh2012/05/27 07:10aayEfI <a href="http://bxsdpiqayyaa.com/">bxsdpiqayyaa</a>

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